Fare fa bene.
Sembra un’affermazione semplice, quasi scontata. Eppure non lo è.
Fare significa uscire dall’immobilità, mettere in movimento il corpo e il pensiero, concedersi esperienze che non abbiano necessariamente uno scopo produttivo.
Andare in un posto nuovo. Ascoltare un concerto. Camminare. Partire. Sedersi davanti al mare. Entrare in un museo. Guidare senza una meta precisa. Suonare. Ridere. Ballare.
A volte abbiamo bisogno semplicemente di fare qualcosa che ci faccia stare bene.
E abbiamo bisogno anche di divertirci.
In una società nella quale persino il tempo libero rischia di trasformarsi in prestazione, ricordarsi che non tutto deve produrre un risultato è già, in qualche modo, un piccolo atto di cura.
Eppure, accanto al cosa facciamo, esiste un’altra domanda.
Con chi?
Quando fare non basta
Negli ultimi anni abbiamo imparato molto sull’autonomia.
Abbiamo imparato — giustamente — che non dobbiamo aspettare necessariamente qualcuno per vivere. Possiamo andare al cinema da soli, viaggiare da soli, sederci a un tavolo da soli, visitare una città, entrare in un luogo sconosciuto, concederci un’esperienza senza che la presenza dell’altro diventi una condizione indispensabile.
È una conquista importante.
L’autonomia ci permette di non sospendere la nostra vita nell’attesa di qualcuno.
Ma autonomia e autosufficienza affettiva non sono la stessa cosa.
Forse qualche volta abbiamo finito per confonderle.
Possiamo imparare a stare bene anche da soli senza convincerci, per questo, di non avere bisogno degli altri.
Perché l’essere umano rimane profondamente relazionale.
La ricerca sulla connessione sociale mostra da tempo quanto la qualità delle relazioni e il sentirsi connessi agli altri siano associati al benessere psicologico e alla salute. Non significa che dobbiamo essere continuamente circondati da persone. Significa qualcosa di molto più sottile:
abbiamo bisogno di sentirci in relazione.
Molti anni fa, in una mia canzone intitolata Solitudini relazionali, contenuta nell’album Puoi farti male, scrivevo del desiderio di «riscoprire la mia dimensione umana».
Era un brano nato in un altro momento della mia vita, ma oggi quella definizione continua a sembrarmi sorprendentemente attuale.
Perché si può essere soli anche in mezzo agli altri.
E, paradossalmente, possiamo essere continuamente connessi senza sentirci davvero accompagnati.
Vivere qualcosa. E viverla insieme
Nel 2014 gli psicologi Erica Boothby, Margaret Clark e John Bargh hanno studiato un aspetto molto interessante dell’esperienza condivisa.
Nei loro esperimenti, la semplice presenza di un’altra persona che stava vivendo contemporaneamente la stessa esperienza era in grado di modificarne l’intensità percepita.
Non era nemmeno necessario parlare.
Sapere che qualcuno stava sperimentando la stessa cosa, nello stesso momento, poteva amplificarne l’effetto.
E questo valeva sia per esperienze piacevoli sia per quelle spiacevoli.
Il punto, quindi, non è sostenere che tutto sia necessariamente più bello se fatto insieme.
È qualcosa di più profondo.
La presenza dell’altro può cambiare il modo in cui facciamo esperienza del mondo.
Io sto guardando qualcosa.
Tu sei accanto a me.
E, improvvisamente, quella cosa non appartiene più soltanto alla mia esperienza.
Appartiene un po’ anche alla nostra.
«È uno dei giorni più belli della mia vita»
Una volta un ragazzo mi raccontò un episodio apparentemente insignificante.
Frequentava una ragazza e un giorno trascorsero qualche ora passeggiando insieme per il centro di Catania.
Niente di particolarmente organizzato.
Nessun viaggio lontano, nessun evento eccezionale.
Una semplice passeggiata.
A un certo punto lei gli disse, quasi improvvisamente:
«È uno dei giorni più belli della mia vita.»
Lui rimase sorpreso.
Gli sembrò quasi una frase sproporzionata rispetto a ciò che stavano facendo.
In fondo, pensò, non stava succedendo nulla di straordinario.
Molti anni dopo, però, ripensando alle esperienze accumulate nella propria vita, quel ragazzo si accorse di qualcosa che allora non aveva saputo riconoscere.
Anche per lui quel giorno era rimasto tra i più belli.
Non perché fosse accaduto qualcosa di clamoroso.
Ma perché c’erano una presenza, un legame, una qualità del tempo trascorso insieme che soltanto gli anni avevano reso pienamente visibili.
Ed è forse questa una delle caratteristiche più affascinanti della memoria affettiva.
Non sempre sappiamo riconoscere un momento importante mentre lo stiamo vivendo.
Qualche volta è il tempo a dircelo.
E spesso scopriamo che i ricordi più preziosi non coincidono affatto con gli eventi più spettacolari.
Quando abbiamo bisogno di raccontare qualcosa
La psicologia sociale ha studiato anche un fenomeno definito capitalization.
Quando ci accade qualcosa di bello, spesso sentiamo spontaneamente il desiderio di raccontarlo a qualcuno.
Una soddisfazione.
Una buona notizia.
Un incontro.
Un luogo appena scoperto.
Non lo facciamo soltanto per comunicare un’informazione.
In qualche modo, raccontando ciò che è accaduto, torniamo a viverlo.
Gli studi sulle relazioni mostrano che condividere un evento positivo con una persona capace di rispondere con interesse e partecipazione può contribuire sia ad amplificare l’esperienza positiva sia a rafforzare la relazione.
Ma c’è un dettaglio decisivo.
Non basta che qualcuno ascolti.
Conta sentirsi ascoltati.
C’è una differenza enorme tra raccontare qualcosa a chi risponde distrattamente e vedere negli occhi dell’altro che ciò che ci sta rendendo felici, almeno per qualche minuto, interessa anche a lui.
Migliaia di fotografie. Ma quanti ricordi condivisi?
Forse questo è uno dei paradossi del nostro tempo.
Documentiamo moltissimo.
Fotografiamo un panorama, il piatto che abbiamo ordinato, una piazza, un concerto, il mare.
Facciamo un selfie.
Pubblichiamo una storia.
Pochi minuti dopo, quell’immagine viene sostituita dalla successiva.
Non c’è nulla di sbagliato nel fotografare.
Una fotografia può custodire un momento meraviglioso.
Ma una fotografia documenta soprattutto una cosa:
io ero lì.
Non sempre riesce a raccontare che cosa quel momento abbia significato.
Possiamo visitare dieci città, fotografare cento tramonti e riempire la memoria del telefono.
Poi, magari, dopo molti anni, davanti a una vecchia immagine ci accorgiamo che ciò che stiamo cercando non è soltanto il luogo.
Cerchiamo chi c’era.
Una frase pronunciata in quel momento.
Una risata.
Una discussione assurda durante il viaggio.
Una strada sbagliata.
Una canzone ascoltata in macchina.
Un silenzio che allora non avevamo nemmeno notato.
Quel piccolo particolare che nessuna fotografia aveva pensato di registrare.
Perché la memoria affettiva non è semplicemente un archivio di immagini.
È una trama.
E molte delle trame più importanti della nostra vita sono state costruite insieme ad altre persone.
29 settembre
Forse non è del tutto casuale scrivere queste riflessioni proprio oggi.
29 settembre.
Una data che, nella musica italiana, porta inevitabilmente con sé una canzone scritta da Mogol e Lucio Battisti e resa celebre inizialmente dall’Equipe 84.
Anche lì c’è un’esperienza.
Un incontro improvviso.
Una parentesi vissuta intensamente.
Un momento che sembra occupare tutto il presente.
E poi arriva il giorno dopo.
E torna ciò che appartiene a una storia affettiva più profonda.
È interessante perché ci ricorda che non tutte le esperienze lasciano dentro di noi la stessa traccia.
Nella vita possiamo avere moltissimi lampi.
Viaggi.
Serate.
Incontri.
Luoghi.
Novità.
Momenti intensissimi.
E sono importanti.
Ma non tutti diventano memoria.
Non tutti entrano nella nostra storia.
Non tutti diventano luce.
Abbiamo perso il senso dell’altro?
Non credo che il problema sia semplicemente la tecnologia.
E non credo nemmeno che in passato le persone sapessero necessariamente costruire relazioni migliori.
Sarebbe una lettura troppo facile.
Forse, però, viviamo dentro una cultura che ci invita continuamente a pensare alla vita come a una successione di esperienze individuali.
Vai.
Fai.
Scopri.
Realizzati.
Mostrati.
Riparti.
Molto più raramente sentiamo dire:
costruisci qualcosa con qualcuno.
Eppure una parte importante della nostra identità nasce proprio lì.
Nello spazio che esiste tra me e l’altro.
Nelle esperienze ripetute.
Nei piccoli rituali.
Nei luoghi che diventano “nostri”.
Nelle battute che soltanto due persone possono comprendere fino in fondo.
Nelle canzoni che, dopo anni, non sono più soltanto canzoni perché custodiscono una parte della nostra storia.
La relazione non cancella l’individualità.
Non dovrebbe farlo.
Le offre, semmai, un altro luogo nel quale esistere.
Fare. E lasciare che qualcosa resti
Allora dovremmo continuare a fare.
Forse dovremmo farlo persino di più.
Provare cose nuove.
Uscire.
Muoverci.
Divertirci senza sentirci in colpa.
Coltivare curiosità.
Partire.
Andare anche da soli, quando nessuno può venire con noi.
Ma senza trasformare l’autonomia nell’idea che l’altro sia diventato superfluo.
Perché possiamo imparare a bastare a noi stessi per molte cose.
Ma non necessariamente per tutte.
Ci sono esperienze che ci fanno stare bene.
E poi ci sono esperienze che diventano parte della nostra storia.
A volte la differenza è semplicemente una presenza.
Qualcuno che, molti anni dopo, davanti a un luogo, a una fotografia o alle prime note di una canzone possa ricordarci:
«Io c’ero.»
Forse è proprio questo che resta del fare.
Non soltanto quello che abbiamo visto.
Non soltanto i luoghi nei quali siamo stati.
Non soltanto le fotografie che abbiamo conservato.
Ma con chi, per un tratto di strada, abbiamo condiviso il mondo.
Riferimenti essenziali
Boothby, E. J., Clark, M. S., & Bargh, J. A. (2014), Shared Experiences Are Amplified, Psychological Science, 25(12), 2209–2216.
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004), What Do You Do When Things Go Right? The Intrapersonal and Interpersonal Benefits of Sharing Positive Events, Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245.
Gable, S. L., & Reis, H. T. (2010), Good News! Capitalizing on Positive Events in an Interpersonal Context, Advances in Experimental Social Psychology, 42, 195–257.
Holt-Lunstad, J. (2024), Social connection as a critical factor for mental and physical health: evidence, trends, challenges, and future implications, World Psychiatry, 23(3), 312–332.
Seguimi su Instagram @armando.pedagogista
Continuiamo a parlarne
Uno spazio per condividere riflessioni e domande, nel rispetto delle persone. Ogni commento viene letto e approvato prima della pubblicazione.
Lascia un commento