Oggi è la Giornata dei nonni.
E credo sia giusto partire da una cosa semplice: i nonni sono una risorsa enorme.
Quando ci sono, quando stanno bene e quando le relazioni lo permettono, possono rappresentare un sostegno prezioso per i genitori e una presenza affettiva importantissima per i nipoti.
Sono memoria, continuità, racconto.
Sono spesso quelli che accompagnano, aspettano, preparano qualcosa da mangiare, raccontano una storia per l’ennesima volta. Sono anche il legame con ciò che c’era prima di noi.
Ed è proprio perché il loro ruolo è così importante che, secondo me, va protetto.
I nonni devono fare i nonni.
Non i genitori al posto dei genitori.
Può sembrare una frase dura, ma in realtà penso sia un grande complimento.
Dal punto di vista pedagogico, ogni fase della vita familiare richiede una riorganizzazione dei ruoli. Gli studi sul ciclo vitale della famiglia, da Carter e McGoldrick a Scabini e Cigoli, ci ricordano che quando nasce un bambino non cambia soltanto la vita della coppia: cambia tutto il sistema familiare.
Nascono dei genitori.
Nascono dei nonni.
E ognuno deve trovare una posizione nuova.
Diventare genitori significa anche smettere, almeno in parte, di essere soltanto figli.
Ed è forse qui che oggi qualche difficoltà esiste.
Viviamo certamente in un tempo complicato: lavoro precario, difficoltà economiche, mancanza di servizi, organizzazioni familiari sempre più complesse. L’aiuto dei nonni, in moltissimi casi, è fondamentale.
E chiedere aiuto non significa essere incapaci.
Il problema nasce quando continuiamo a fare i figli pur essendo diventati genitori.
Scusate il gioco di parole, ma rende bene l’idea.
Ricevere aiuto è una cosa.
Delegare costantemente le proprie responsabilità è un’altra.
Allo stesso modo, aiutare un figlio adulto è una cosa. Sostituirsi a lui nelle decisioni che riguardano la sua famiglia è diverso.
Il punto non riguarda madri o padri, nonne o nonni, famiglia materna o paterna.
Riguarda i confini.
Ogni famiglia deve poter costruire il proprio equilibrio, assumersi le proprie responsabilità, fare le proprie scelte e anche, perché no, commettere i propri errori.
I nonni possono accompagnare.
Possono consigliare.
Possono sostenere.
Ma non dovrebbero sostituire.
Anche perché i bambini osservano tutto.
Un conto è il nonno che concede quella caramella in più o la nonna che chiude un occhio su qualcosa. Fa quasi parte del contratto non scritto della nonnità.
Altra cosa è contraddire continuamente un genitore davanti al bambino, scavalcarne le decisioni o trasformarsi nell’adulto da cercare quando mamma o papà hanno detto di no.
In quel momento non stiamo più parlando soltanto di affetto.
Stiamo parlando di ruoli educativi.
E l’amore, anche quello più grande, ha bisogno di confini.
Non significa amare meno.
Significa amare senza occupare il posto dell’altro.
La stessa cosa vale nei rapporti tra adulti.
Quando i confini tra la famiglia d’origine e quella che si è costruita diventano troppo confusi, possono nascere tensioni importanti.
Naturalmente sarebbe assurdo dire che i nonni fanno separare le coppie. Le crisi familiari sono molto più complesse e hanno quasi sempre molte cause.
Ma quando una famiglia d’origine entra continuamente nelle scelte della nuova famiglia, i conflitti possono aumentare.
Anche perché diventare adulti significa poter dire ai propri genitori: vi voglio bene, ho bisogno di voi, ascolto i vostri consigli, ma questa responsabilità adesso è mia.
E forse anche diventare nonni comporta un passaggio simile: riconoscere che quel figlio o quella figlia che continueremo sempre a vedere come “il nostro bambino” è ormai diventato genitore.
Fare un passo indietro non significa allontanarsi.
Significa lasciare spazio.
Ed è interessante che proprio gli studi sul ciclo vitale della famiglia parlino, nella fase della nonnità, della necessità di riconoscere ai figli adulti il loro ruolo genitoriale e di fare spazio alla generazione successiva.
Credo sia un'immagine molto bella.
Perché non toglie valore ai nonni.
Gliene dà ancora di più.
I nonni non devono essere babysitter permanenti.
Non devono essere un servizio sociale gratuito.
Non devono essere chiamati a risolvere ogni problema.
E non devono neppure rinunciare alla propria vita per quella dei figli e dei nipoti.
Devono poter essere nonni.
Raccontare.
Accompagnare.
Giocare.
Trasmettere memoria.
Viziare anche un po’.
Essere rifugio senza diventare alternativa.
Essere consiglio senza diventare decisione.
Essere presenza senza diventare invasione.
E oggi i nonni sono molto diversi dall'immagine che avevamo qualche decennio fa.
Ci sono nonni che lavorano, viaggiano, fanno sport, vanno ai concerti.
E ci sono persino nonni decisamente rock.
Penso a Ozzy Osbourne.
Uno dei personaggi più estremi e riconoscibili della storia del rock che, nell’ultima parte della sua vita, abbiamo visto anche in una veste molto più semplice: quella del nonno.
Forse c’è qualcosa di bello anche in questo.
Puoi essere stato il Principe delle Tenebre, aver attraversato una vita complicata, aver riempito gli stadi.
Poi arriva un nipote.
E sei semplicemente nonno.
Alla fine credo che questa giornata debba servire soprattutto a dire grazie.
Perché molti dei nonni di oggi appartengono a generazioni che, con tutti i loro limiti e senza nessuna nostalgia per un passato che non era certamente perfetto, hanno custodito molto forte il senso del legame, della presenza e della famiglia.
Forse sono davvero tra gli ultimi grandi custodi di una memoria che rischiamo di perdere.
Ma proprio per questo non dobbiamo chiedere loro di tornare a fare i genitori.
Lasciamoli essere nonni.
E a noi, quando diventiamo genitori, lasciamo invece il compito più difficile:
prendere il nostro posto.
Assumerci le responsabilità.
Sbagliare.
Correggerci.
Crescere insieme ai nostri figli.
Perché forse uno dei modi migliori per ringraziare chi ci ha cresciuti è proprio questo:
continuare a essere figli, senza rimanere bambini.
E permettere ai nostri genitori, finalmente, di fare i nonni.
Per approfondire
E. Scabini, V. Cigoli, Il famigliare. Legami, simboli e transizioni, Raffaello Cortina Editore.
B. Carter, M. McGoldrick, The Expanded Family Life Cycle. Individual, Family and Social Perspectives.
S. Donato, R. Rosnati, Nonni, genitori e figli: una risorsa per la famiglia e un difficile equilibrio.
C. Costanzi, A. M. Frigerio (a cura di), Nonni e nipoti nel XXI secolo. Relazioni da reinventare, Erickson.
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